El único que te advierte lo que no debes hacer este mes
ARIES
Tu
hermana te confesará que en realidad es tu madre y tu padre descubrirá tus
tendencias ocultas homosexuales que vos mism@ desconocés. Entonces tu vida
tendrá éxito, pero basado en chapar travestis en la Reserva Ecológica de
Costanera Sur. ¡Tutti Frutti!
TAURO
No
recibas ningún regalo por mas tentador o merecido que parezca. Sino un demonio
se meterá en tu cuerpo. No importa que seas o no creyente, uno de los hijos de
Satanás tomara tu alma y te exorcizará el Padre Grassi. “Llévame donde los
hombres necesiten tus palabras, necesiten tus ganas de vivir”.
GÉMINIS
En
el amor fracasarás. Todos tus intentos serán un episodio de decadencia
emocional que provocará un deterioro en tu autoestima de por vida. En la
amistad tendrás múltiples conflictos hasta quedarte sol@. Solamente te quedarás
con tus muñequitos de la infancia y un casete de Bandana.
CANCER
Tu
mejor confidente te confesará que está enamorado de ti y que quiere fornicar
contigo. En un forcejeo violento, te abusará sexualmente y te vomitará encima porque
los ravioles de su abuela le caerán mal. En ese momento, un ACV gobernará tu
mente para destruirte.
LEO
Evita
el sexo de cualquier tipo (incluida la autosatisfacción) por todo el mes. Si no
lo haces, contraerás HIV seguido de Hepatitis C. Tus planes se convertirán en
un abismo de excremento imaginario y soñarás que Laura Ufbal es tu esposa.
VIRGO
No
te acerques a ningún animal por todo el mes, ya sea doméstico o salvaje, evita
incluso a las palomas en las plazas y a los perros en las calles. Si por
casualidad alguno rozara tu cuerpo, contraerás el mal de Chagas sumado a una
severa toxoplasmosis. Conseguirás pareja en ese estado y no lo podrás creer.
LIBRA
No
utilices ningún electrodoméstico ni objeto que requiera electricidad. Si lo
haces, vecindarios contiguos explotarán. Producirás el incendio del siglo,
donde morirán 300 mil personas y todos los bomberos voluntarios de Florencio
Varela sin sentido alguno. ¿Copado no?
ESCORPIO
Limpia
e higieniza muy bien tu casa. No dejes ningún rincón sin desinfectar, ya que en
tu hogar se encuentra un microbio ínfimo en tamaño pero letal al contacto con
humanos. No uses productos de limpieza de marca porque le dará resistencia.
SAGITARIO
No discutas ni te molestes, mucho menos te enojes con ningún ser
humano que se te acerque. Los planetas van a estar alineados, pero tú no serás
parte del universo. Por eso, tus amigos morirán y a ti te dará un ataque de
necrofilia masiva con sus cadáveres.
CAPRICORNIO
Trata
de no tomar mucho frío. Hasta la ventisca más suave te podría a provocar una
severa diarrea. En medio de reuniones de trabajo, funciones de teatro y
restoranes mexicanos te darán tremendas ganas de defecar agua amarillenta. Tu
vida será sobre un inodoro.
ACUARIO
Procura
no salir de tu casa ningún lunes del mes. Si lo haces, se investigará contigo
una nueva droga que te hará irresistible sexualmente, por lo que serás violad@
por todo el plantel de médicos del lugar. Te gustará en el fondo. Admitirlo va
a ser lo más difícil.
Evita
cualquier vicio, ya sea cigarrillo, alcohol, drogas, sexo y hasta la comida
chatarra. Si no lo haces, descubrirás que tus padres biológicos son Adriana
Aguirre y Ricardo García. La noticia te dejará tan boquiabiert@ que sufrirás
una paralasis facial. 
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